A volta dos que não foram!

Duzentos e trinta dias depois da última postagem minha neste blog, estou de volta tocando o terror novamente , de novo e mais um vez.



Bwe Bwe Bwe bweeee pra voce também

Isso me remete a um video que já postei aqui e que vale a pena postar novamente.



Quem tiver um filhote de cachorro...to querendo um.

Rapiadinha

O médico estava tendo um caso com uma enfermeira...

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque
cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem.'

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Lembrando que poderia ser pior, poderia ser comigo.

Mun-Ha

O blog tá igual o Mun-Ha, tendo de invocar antigos espíritos do mal pra voltar à vida.




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Mas não desse jeito.

A Origem da Dor de Cabeça

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Amém.

Levanta-te e Anda

Assim como Lázaro, nós também fomos ressuscitados.
Depois de um bom tempo fazendo workshops, treinamentos, reuniões e definindo metas, chegamos à conclusão que nada muda.
E pra comemorar nada melhor que uma covarde Rapiadinha.


MÉTODOS PARA CHEGAR BÊBADO EM CASA

Método Noob:

Tirar os sapatos antes de entrar.

Subir a escada sem fazer barulho.

Tirar a roupa no banheiro.

Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado:

A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!


Método Winner Jedi:

Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.

Bater a porta do carro violentamente.

Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.

Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.

Pular na cama e falar: Amor... hoje eu quero a bundinha!"

Resultado:

Ela finge que está dormindo... (E, não acorda nem a pau!!!)

Tchan Nana

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O pior é que ele toca violão melhor que eu.
Se bem que, isso não é tão difícil.

Notícias Infames

Músico da banda Calypso acusa Chimbinha de agressão

Descontrolado, desequilibrado e violento. Foram esses os adjetivos usados pelo músico Ery Mello ao se referir ao líder, dono e estrela da banda Calypso, o Chimbinha.

Segundo publicado pela coluna Retratos da Vida, do jornal Extra, durante a gravação do DVD do grupo, ocorrido no estacionamento do Chevrolet Hall, em Recife, Chimbinha se envolveu numa briga com Ery Mello, que canta nos shows durante as trocas de roupa da vocalista Joelma.

O incidente teria acontecido quando o líder do Calypso saiu do palco aos berros e, irritado com problemas técnicos durante o show, se desentendeu com Ery. Segundo o músico, Chimbinha teria o acertado com uma cabeçada na boca e lhe desferido vários socos e pontapés.

"Chimbinha é um cara completamente descontrolado, desequilibrado. Acho que ele me agrediu porque pedi demissão em agosto e ele ainda não aceitou bem", disse Ery à coluna. Ele tentou registrar ocorrência, mas disse que a polícia de sua cidade, Vitória de Santo Antão, está em greve.

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Ah bom, achei que ele tinha feito um solo de guitarra pro cara...

Rapiadinha

A humildade mineira é impressionante...!
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Estou com a grana... e vou comprar a Vale do Rio Doce !
2º. paulista: - Estou muito rico... e vou comprar a Fiat Automóveis !
3º. paulista: - Estou milionário... e vou comprar a Usiminas !

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim arruma o chapéu na cabeça, dá uma pitada no cigarro de palha, dá uma cuspida, engole a saliva, faz uma pausa... e diz:

- Num vendo !

Tolerância à lactose

Mulher descobre ser alérgica ao sêmen do marido

Mike e Julie Boyde namoraram por dois anos e, evidentemente, experimentaram os prazeres do sexo durante este período, mas, para a noite de núpcias, eles guardaram uma surpresa, um mimo, que, pra eles, seria a coroação da união – ambos iriam, pela primeira vez, consumar o ato sem camisinha.

Na manhã seguinte, Julie estava sofrendo de uma dor insuportável. Os dois foram ao médico, fizeram testes e mais testes e descobriram que ela sofre de hipersensibilidade ao plasma seminal.

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Tá vendo a importância de testar o sapato antes de comprar.
Peraí, por que se escreve sêmen e não sêmem?

PEGAAAAAAAAAAAA

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Maldita disciplina.

Foi ele

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Pela cara do dono, capaz que ainda acredita.

Rapiadinha

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e
até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'

Notícias Infames

Pesquisa revela que mulheres espiritualizadas fazem mais sexo.

Até que ponto a espiritualidade pode ser algo sensual? Pesquisadores da Universidade de Kentucky foram tentar ver o quanto a esse fator pode afetar a vida sexual de uma pessoa adulta e chegaram à conclusão que especialmente para mulheres tem um efeito maior que religião, impulsividade e álcool.

Uma das pesquisadoras, Jessica Burris, explica que acreditando que se está intimamente ligado a outros seres humanos e que a interconectividade e harmonia são indispensáveis, pode levar uma pessoa a acreditar que a intimidade sexual é uma qualidade divina ou transcedental. E complementa: "atribuir qualidades sagradas ao sexo foi positivamente associado a reações afetivas em relação a ele, à frequencia de sexo e o número de parceiros nas universitárias entrevistadas".

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Vou ali num centro espírita fazer umas amizades e já volto.(Ou não)

New Tiras On The Blog

Pelo atraso chamaremos de Old Tiras On The Blog.








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Terça Segunda que vem tem mais.