Faço algo parecido, mas sem tomar leite. Ah, e sai por outro local também.
sábado, 31 de janeiro de 2009
Notícias infames
Chinês bebe leite pelo nariz e esguicha pelos olhos
Faço algo parecido, mas sem tomar leite. Ah, e sai por outro local também.
Faço algo parecido, mas sem tomar leite. Ah, e sai por outro local também.
Celebrifrase da Semana
"Sou exibido."
Supla,cantor referindo-se ao próprio visual.
Jura? Aliás, Supla que é de uva. Essa foi podre, acho que é a falta de whisky no sangue.
Supla,
Jura? Aliás, Supla que é de uva. Essa foi podre, acho que é a falta de whisky no sangue.
Rapiadinha
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.Ele exclama: Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso: -A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO para ela...
_____
E eu achando que era porquê cobra dorme enrolada
E ele todo orgulhoso: -A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO para ela...
_____
E eu achando que era porquê cobra dorme enrolada
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
O sonho acabou
Não, não é resposta de padeiro, mas há exatos 40 anos Os The Beatles acabavam de acabar.
Como pode uma mulher feia pra caralh* ser a razão do fim do grupo?
Seria Paul amante de John?
Sabe o que precisa pra reunir eles de novo? 2 balas
Sim, este post foi sem sentido.
Como pode uma mulher feia pra caralh* ser a razão do fim do grupo?
Seria Paul amante de John?
Sabe o que precisa pra reunir eles de novo? 2 balas
Sim, este post foi sem sentido.
Oh My God!!!!!
What the Fucking Hell is this?
Também chamado de Orange Juice nos modafucka guetos de NY.
Também chamado de Orange Juice nos modafucka guetos de NY.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
A misteriosa musica satanica de Xuxa
Contrariando a tendência de artistas que lançam músicas gospel, Maria das Graças Xuxa Meneghel canta seu novo hit de louvor ao tinhoso...
Adquira já o seu CD numa loja de umbanda perto de você....
" Te levarei no mato..."
Adquira já o seu CD numa loja de umbanda perto de você....
" Te levarei no mato..."
Quiz
Porquê o Vasco Vice-Presidente José Alencar só é operado aos domingos?
a) Para não ter que assistir a ótima programação da TV aberta Brasileira
b) Cirurgia aos domingos paga meia
c) Tem pay-per-view de graça no hospital
d) Já que é pra morrer, morre no domingo pra aparecer no Fantástico
Ia lançar a campanha "Morre José Alencar" mas acho que vou fazer com o Zagallo primeiro.
Mas tenho que ser rápido, senão...
a) Para não ter que assistir a ótima programação da TV aberta Brasileira
b) Cirurgia aos domingos paga meia
c) Tem pay-per-view de graça no hospital
d) Já que é pra morrer, morre no domingo pra aparecer no Fantástico
Ia lançar a campanha "Morre José Alencar" mas acho que vou fazer com o Zagallo primeiro.
Mas tenho que ser rápido, senão...
Notícias infames
Papagaio aprende a usar privada na Suécia
É comum os papagaios aprenderem a falar, mas um foi além e sabe usar o banheiro na Suécia. O pássaro chamado Emil, de 10 anos, foi ensinado desde os quatro meses de idade a usar a privada corretamente, de acordo com a proprietária Yasmin Mughal.
"Percebemos que cada vez que o tirávamos da gaiola, ele queria fazer cocô. Então, pensamos que o melhor lugar para ele seria o banheiro. Colocamos Emil na privada e dissemos para ele fazer cocô", disse Yasmin.
Obrigado Emil, por causa de você vou ouvir pelo resto da vida a frase: "Até um papagaio consegue mijar dentro da privada."
Prefiro muito mais o Evil Papagali:
Com a ajuda de Ângela, aquela que usará a frase em breve.
É comum os papagaios aprenderem a falar, mas um foi além e sabe usar o banheiro na Suécia. O pássaro chamado Emil, de 10 anos, foi ensinado desde os quatro meses de idade a usar a privada corretamente, de acordo com a proprietária Yasmin Mughal.
"Percebemos que cada vez que o tirávamos da gaiola, ele queria fazer cocô. Então, pensamos que o melhor lugar para ele seria o banheiro. Colocamos Emil na privada e dissemos para ele fazer cocô", disse Yasmin.
Obrigado Emil, por causa de você vou ouvir pelo resto da vida a frase: "Até um papagaio consegue mijar dentro da privada."
Prefiro muito mais o Evil Papagali:
Com a ajuda de Ângela, aquela que usará a frase em breve.
What porra is this?
a) Um ciborgodeiro
b) Jude Law versão black
c) V for Vendetta versão black
d) Sim, o fim do mundo está próximo
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Cultura inútil, inútil mesmo
Boa Vista é a única Capital Brasileira localizada totalmente no hemisfério norte.
E olha que eu perdi o BBBesteira pra procurar isto pra vocês. Pensando bem não foi tão inútil assim.
E olha que eu perdi o BBBesteira pra procurar isto pra vocês. Pensando bem não foi tão inútil assim.
Brasil, um País de tolos
Carros oficiais ocupam vagas de deficientes no Palácio do Planalto
E olha que são profissionais, estacionam em local impróprio e ainda ocupam 1 vaga a mais.
E olha que são profissionais, estacionam em local impróprio e ainda ocupam 1 vaga a mais.
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Testando
Escolhi uma imagem aleatória na internet para mostrar que o Um Balde agora tem imagens em alta resolução.
2009 - 5 vezes tri-campeão estadual do Rio de Janeiro
Anote ai
2009 - 5 vezes tri-campeão estadual do Rio de Janeiro
Anote ai
Conversa de Criança
Longo, mas compensa.
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
O pior que é isso mesmo, música infantil no Brasil é só pra oprimir a criançada.
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
O pior que é isso mesmo, música infantil no Brasil é só pra oprimir a criançada.
Top 5 aberrações musicais Brasileiras que não sinto falta
1 - É o Tchan
2 - Jandy e Súnior
3 - Aquele grupo que tinha uns negrinhos de cabelo loiro espetado
4 - Twister
5 - Na 5º posição ia colocar uma sertaneja, mas não lembrei de nenhuma dupla que tenha acabado, mesmo depois que 50% dela tenha morrido em um acidente ou algo similar. Ô raça
2 - Jandy e Súnior
3 - Aquele grupo que tinha uns negrinhos de cabelo loiro espetado
4 - Twister
5 - Na 5º posição ia colocar uma sertaneja, mas não lembrei de nenhuma dupla que tenha acabado, mesmo depois que 50% dela tenha morrido em um acidente ou algo similar. Ô raça
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Notícias infames
domingo, 18 de Janeiro de 2009
Teto da Igreja Renascer desaba na zona sul de SP
segunda, 26 de Janeiro de 2009
Carro vai parar em telhado de igreja na Alemanha
Já sabem aonde não vão me encontrar na terça, 3 de Fevereiro de 2009, né?
Teto da Igreja Renascer desaba na zona sul de SP
segunda, 26 de Janeiro de 2009
Carro vai parar em telhado de igreja na Alemanha
Já sabem aonde não vão me encontrar na terça, 3 de Fevereiro de 2009, né?
domingo, 25 de janeiro de 2009
Celebrifrase da Semana
"É difícil para mim"
Grazi Massafera, atriz, sobre desfilar na passarela do Fashion Rio.
Ah bom, achei que difícil para ela eratentar ser atriz
Grazi Massafera, atriz, sobre desfilar na passarela do Fashion Rio.
Ah bom, achei que difícil para ela era
Assinar:
Postagens (Atom)